Apenitas desperté Soy feliz

Hoy

Hoy fue largo y con trabajo, otra vez a dibujar, otra vez a crear................................ En ocasiones es como la primera vez... ............... ................... . . . . . . . . . . . .. .......me da miedo no encontrar talento, creatividad, pintura en mi. Proyectando e imprimiendo, uno y uno, cantando y bailando nuevos temas............... ..::::::::::::: .. el blues de la hipersensibilidad de lo cual no quiero hablar...

.................................................por que sí? No sé

por que no? Ni idea!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!..............................................................................

Idea llena de cabezas o cabeza llena de ideas. No sé ser feliz me da ansiedad y estrés....... que se hace con tanta lindura y con tanta alegría?-----------------------.........................----------....................

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Buscar un lugar hermoso y silencioso donde todo sea perfecto y......................................................... amable:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::...........................................::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

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Un sol brillante que me permita la entrada, un césped amoroso que me abrace sin condiciones, piedras y tierra que guarde silencio y sonría. Las piezas están ahí desde hace tanto y yo no las vi, pero pronto serán piezas amarillas, rojas, color violeta y magenta... que felicidad! Manos con tinta..................................................................................................................................................................

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........................................................Tinta, lápiz, goma en los....................................................................... bolsillos..................................................::::::::::::::::::::::..............................................................................

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A quién le da felicidad tantos objetos? La conversación del lápiz HB, 7B, 8B y un 7H que casi rompe la hoja por su dureza..........---------------------....................................................------------.........

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Hoy dibujé con un 4H se portó muy bien, cómo todo un caballero con traje turquesa y ................ sombrero. ................ ................................................................

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Las cosas que pasan

Dolor de cabeza.... de estómago....de pecho ( será el corazón?)....

Que si el amor, que si la soledad.... Ay pero que molestia estar piense y piense en eso... Vamos a fluir, en el lago estancado ese en el que siempre me meto jajajaja

Ahora tengo esa capacidad de fluir con las circunstancias y el tiempo, sin exigir, sin cuestionar sólo vamos a hacerlo.... lo he aprendido en estos meses de rockeo, de amistad, de risas y mareo.

Y si llegan las cartas y las llamadas que complican... un día de tranquilidad le seguirá...risas...carcajadas y un arbolito donde dormir jajajajajajajaja

"Soy una chica alegre y sociable algo sarcástica como siempre" así le escribí.

Soñando en el metro

Hoy fue un día raro supongo que debido a la gripa ésta de Ardillita Voladora....

En la mañana pensaba en el libro que he estado leyendo desde hace mucho y que no he podido terminar "El lobo estepario" lo leí hace años pero la neta neta no recordaba nada. Fue chistoso ésta mañana pensaba que la parte que estoy leyendo ahorita me gusta mucho, esa donde la chica lo enseña a bailar a pesar de decirle que hará que se enamore de ella y luego le pedirá que la mate.... aún así siento que es la parte feliz, en cambio la parte anterior donde habla de lo que es ser un lobo estepario, de la actitud suicida etc, etc me costó mucho trabajo y hoy pensaba que era gracioso xq seguramente en otra época me hubiera encantado la parte obscura y suicida, compleja y profunda... pero ahora no es así... he cambiado.

Hace unos días encontré en el famoso facebook la página de Jorge Ibargüengoitia, y me hizo recordar muchas cosas pero sobre todo lo mucho que disfrutaba leyéndolo. Recordé, cómo buscaba todos sus libros y cómo me enojé cuando mi madre prestó uno y lo volví a comprar, tenía toda la colección ya sólo me faltaban unos pocos de las obras de teatro, perooooo el amor me atrapó y en uno de los actos más estúpidos se los regalé a aquél... demonios!! Y seguro siguen en aquella caja donde le regalé no sólo mi colección más preciada de libros sino muchos objetos que ahora me daría harto gusto tener, en fin... lo bueno es que me encontré con mi pasión por leer a Ibargüengoitia.

Eso del facebook es bueno y malo. Ver los mensajes de los otros que le ponen a las otras y de las otras que le ponen a los otros es horrible!!! Pandita y yo lo hablamos... a veces me dan ganas de cerrarlo, que me importa si la saluda? que me importa si subió y borró sus fotos? Es hora de superarlo.... q nada importe sólo yo. Buuu no, no soy tan madura.

El bosque se quedó un poco solito. Conejito y Pandita andan paseando por el mundo. Yeiii!

Hace unos minutos que venía para acá , en el metro, empecé a soñar con cosas....me hace feliz pensarlo...decidí que haré todo lo que me hace feliz. Él cooperó, yo no tuve la culpa jajajajajajajajajajajaja

Ay Dios! Pero que bien me veo hoy... jeje

Una zombie sensible

Mi sonrisa sigue, estoy tranquilamente feliz ya pasó la euforia del momento y ahora estoy planeando: tema, lugar, futuro... me imagino espacios y caras, olores y sonidos incluso aromas y momentos de ocio.

El fin de semana más que permitirme celebrar me permitió darme cuenta de cuanto he avanzado, de cuanto he hecho en este corto tiempo de mi " nueva" vida. He hecho montonal de cosas!! Me hace sentir tan bien, tan reconfortada casi como tomar un té verde con leche jeje

1. Lo vi... aburrido.

2. Qué demonios le pasó por la mente?? Jajajaja me da mucha risa, en verdad no hay que confiar en nadie...

3. Auxilio?? Ya que lo supere! Tiene tanto y aún sigue ahí.

5. Lo leí y lo leí y me gustó.....

6. Yo estoy feliz!!!!!

Es hora de decir adiosito ahí se ven.

Conejito se va pronto y quiero decirle que la extrañaré mucho pero que me gusta saber que va en busca de.... lo que sea, lo que encuentre..... eso es tan motivador!! La gente que busca como ella.

Conejito te quiero mucho.

Fui a preguntar el precio de la pintura de pizarrón...98 pesitos por litro, en color negro y verde...

Y tengo dos sillones que hacen juego... super oferta... 300 pesitos.... Están firmadas... un trato cerrado y sellado con tinta bic.

Que bonito es lo bonito!

Pues así fue , así pasó así se acomodaron las piezas.... y todas las cosas bonitas y buenas llegaron al mismo tiempo.

Maestría, depa, amigos....la bola de lindura está a todo lo que da y ahora estoy EN LA MAESTRIIIIIIIIIIIAAAAAAAA!! Y soy tan inmensamente feliz que quiero gritar, correr, bailar y cantar hasta ya no poder más. Abrazar y besar a todos.

Es tan bonito sentirse así, tan pero taaaaaaaaaan bonito que no quiero llorar sino sonreír eternamente. Siempre dudo de mi, pero ahora me lo demostré.... Yo puedo con todo y más.

Ahora no tengo miedo, tengo ganas de retos y hacer, de saber, de conocer......lo quiero todo!!! Y lo buscaré poco a poco. En este momento no necesito nada más...... mi sonrisa seguirá y seguirá , la cajita de cosas bonitas se está llenado.

Gracias amigos, gracias universo. Las mejores vibras del mundo hicieron su trabajo....

YEIIIIIII!

Cosas bonitas

Voy a guardar todas las cosas bonitas en una cajita chiquita. La voy a esconder y sólo en situaciones de extrema nostalgia la voy a abrir.... todas las noches.

Encontré una foto que creí perdida... ahí estamos.

Pero hay otras cosas bonitas y cada vez habrá más. Que lleguen! Que lleguen y se junten y hagan una inmensa inmensa bola de lindura! Y yo la abrazaré fuerte muy fuerte y me aferraré a ella hasta que me haga parte de su lindura y me pierda de felicidad.

Aún así los ojitos tristes siguen queriendo despertar conmigo.

Je pense encore à toi

Cine, comida, plátik.. de todo un poco y recuerdos... plática incómoda... a éstas alturas sólo nos da risa, siempre me da risa.

Si no sé que pensar o sentir sólo río y me burlo de mí.... muchas veces es como si nada de lo que soy me pareciera serio.

Si no olvido, si me duele, si me rechazan. Todo es una broma, se convierte en un gran chiste. Cada uno de los momentos más dolorosos de mi vida son unas bromas increíble

Incluso ahora puedo recordar esos momentos jocosos en medio de la lágrimas y del dolor más profundo, y no es que vea el mejor lado de las cosas, sólo es que me gusta reír, es sólo que...

realmente me causa gracia mi dolor.

Es por eso que pensé hacer una lista de las cosas que me hacen o me harían feliz, sólo para alegrarme esta noche ( y siguiendo un poco el ejemplo de Conejito)

- Entrar a la maestría.

- Tomar vinito escuchando lo que estoy escuchando y llorar un poco.

- La compañía de una buena amiga.

- Una rebanada de pay de manzana con helado de vainilla.

- Un capítulo de Felicity.

- Tejer una bufanda de muchos colores.

- Decirles a todos los que quiero que los quiero.

- Un abrazo.

- Una frazada muy suave y abrigadora color verde manzana.

- Viajar y empezar de cero.

- Una libreta de pasta dura en blanco para poder llenarla.

- Una carta que viene de lejos o de cerca no importa.

- Una canción cantanda con mucho sentimiento.

- Ver a la gente feliz.

- Descubrir un lugar nuevo donde tomar café o comer algo.

- Unos ojos tristes al despertar.

- Acurrucarme junto a Lorenza para dormir.

- Acurrucarme junto a Lorenza pensando que algún día encontraré al chico acurrucador jajaja

- Sudar mucho y que mis cachetes se pongan color tomate.

- Dormir 5 minutos más.

- Regalar cosas.

- Que me laven y corten el cabello.

- El olor a aguarras.

- Tener pintura en las manos y en la ropa después de trabajar.

- Los lentes de sol.

Música

Estoy bajando mucha música mucha mucha mucha Maldita sea! Ahora que no tengo ipod!

No importa estoy en un mood de nostalgia, tengo ganas de pintar.... la pintura es muy nostálgica.

En espera por una semana, pronto todo se sabrá y mi vida será diferente, eso me vendrá bien estoy un tanto cuanto aburrida. No hay nada nuevo quiero que el futuro sea bueno bueno bueno

todo puede salir bien, todo. Puedo tenerlo todo en ésta ocasión ,creo que ya me tok.

Ay! Los ojos del recuerdo que ojitos tan bonitos, que miran directamente a los ojos, que tienen tristeza y un pequeño brillo de misterio. jajajajaja Qué demonios estoy diciendo?

Extraño esos ojos. Hoy desperté y pensé: Qué lindo sería ver esos ojillos en la mañana.

Tiene casi un año que dejé de tirar con arco lo extraño mucho si todo sale bien regresaré.

Un viento se llevó mi bufanda y se puso a volar y se hizo amiga de los pájaros. Me han contado que se hizo amiga del firmamento....linda canción.

Arte urbano?? Ay mamá!!!

Muchas veces olvido que no todos piensan y ven las cosas como yo. La junta de ayer me llevó a varias reflexiones:

1.- Es muy agradable estar con gente pensante y amistosa jeje

2.- No sabían de que hablaba y aún así se emocionaron.

3.-Pobre A las patinetas y el graffiti la asustaron jeje

4.- No todos piensan en arte todo el tiempo.

5.- El arte urbano no está cerk de todos. jajajaja eso me causo una sorpresa muy grande.

6.-Hasta que punto se puede romper lineamientos que se han dado por los siglos de los siglos con un afán de proponer algo nuevo perooo con la idea de entrar en el juego y no quedarse en los márgenes?

Aún así me emociona mucho este proyecto llámese como se llame, talleres, material didáctico, libro lo que sea. Ciencia y arte urbano!! Pero que chingona combinación, seguro no hay nada nada de nada que se haya hecho al respecto, espero que mi propuesta visual ya no asuste a nadie y más bien nos emocione tanto tantoooo que se dé uno de esos momento de abrazo grupal jajajajajaja

Mi mente empezó a volar y volar muchas imágenes, muchas opciones y si ponemos aquí y quitamos allá? Y si ponemos los conceptos como en fotocopia? y si los indicadores, índices o como se llamen son unos labios ochenteros? uhu!! Que emoción estoy piense y piense y quiero que vean muchas cosas y ver muchas cosas y aprender y escucharlos...Los quiero!!

Quiero al arte y parece que ahora también a la ciencia, seguro aprenderé muchísimas cosas.

Encontré este documental super mega en onda. Bomb it!

La frase: Only fools and idiots write their names on walls and glasses. Neta?

La fiesta de despedidas y encuentros.

Hubo fiesta de despedida el viernes y hoy nuestra querida NN nos dijo goodbye, es triste que la gente que quiero siga despidiéndose y ahora más que nunk tengo ganas de hacer lo mismo.

Eso de irse de aquí me parece una buena idea, el mail de Ch me hizo pensar mucho... creo que me siento igual realmente no sé que demonios hago aquí y nisiquiera sé si tiene sentido, si aquí voy hacia algún lado.

Me tocó ser parte del show de la despedida jajajaja en fin cuando fiesteo nunk es a medias no sé que tan bueno o malo sea...y esas miradas.... me gustan mucho las miradas... ese juego lo sé jugar bien... tú me ves, yo te veo y te vuelvo a ver pq sé que me ves, nos volvemos a ver y luego... yo no te veo, tú no me ves y hacemos como que ahí nada pasó pq al final así fue. Ni una palabra se volverá a decir, nadie lo mencionará y quizá no haya más miradas, realmente no importa tanto, dejó de importarme estoy decidida a dejar de analizar demasiado las cosas, así pasan y ya, no tienen más significado.

El post de ayer y hoy

Ayer subí videos de arte acción pa que los que no los han visto pos los vean! No voy a hablar de los alcances artísticos ni sociales ni de procesos ni de nada de eso. Por que simplemente me da hueva e igual hay mucha gente a la que eso le tiene sin cuidado. Las acciones hablan por sí mismas y en su momento han tenido o reflejado aspectos artísticos, sociales, innovaciones, etc etc. Sólo son algunos ejemplos de trabajos latinoamericanos y de sus antecedentes.Diré que Rosemberg Sandoval no tiene madre! y que si tiene debería estar muy orgullosa...jajajajajajaja GRABA!! Hasta me casaría con él... qué hombre! jeje lo siento parece que esto de escribir a las 3:20 de la madrugada me hace decir cosas casi incoherentes.

Chelita coquetona con N, G y W, los temas de siempre, más bien EL tema de siempre, a veces me da un poco de huevita ( aunque siempre termino hablando de eso) el punto es que a veces me vale madres! No tengo idea cómo jugar, no sé como actuar y esooo me tiene sin cuidado.

Si tengo 13 años o 15 o los que sea con respecto a las relaciones pos ni modo, me tocó vivir algo que pok gente ha vivido y eso me alegra más que sabérmelas de todas todas, no me sé ni una y no esperen que las aprenda. Me gusta no saber y si la cago por no saber pues ya habrá alguien que no tenga ganas de jugar esos juegos y que le parezca chistoso que yo no sepa jeje o que simplemente llegué y diga: A huevo! Me gustas Bianquis, vamos a darnos unos besitos y mañana no importa... nos damos otros jeje Nada de hacerse wey como si nada hubiera pasado. Dah! Ya me di cuenta que yo apliqué la misma, no con lo de los besitos pero me hice wey. Un BUUUUU para mi.

Tengo un chingo de frío y llevo días con escalofrío, disque me voy a enfermar pero nada más no me enfermo se me hace que es pura onda mental, por eso de que el frío es mental como dijeran los arqueros pumas. Duermo con tres cobijotas y con pijama mata-pasiones que son las mejores, refleja un poco mi estado actual de vale madres. No tengo nadie con quien pasar las noches frías y mi pijama está pok madre! Soy libre, libre, libre! Nada de intentar verme de cierta manera para cierta persona, me vale! Pijama rosa con bolitas blancas yeah! mata pasiones rocker jajajajaja estoy empezando otra vez con lo del insomnio y no es que me preocupe algo simplemente como que mis horarios se alteraron por lo de la traducción y ya valió! Otra vez a dormir casi a las 4 am. Baila monstruo, baila monstruo, baila monstruo, baila monstruo.....

Aclaro: Los tatuajes no son para verse sexy, nada de: aiiii! tienes una tatuaje bien sexy ahi!!

Nada de: Ya viste esa vieja? Tiene un tatoo ahí merito ahí! Nada de: ayer me la cogí y no manches! Tiene un tatoo!! Nada de: Hazme uno aquí chiquito pero que sólo se vea cuando me agacho o cuando me voy a la playa y me pongo bikini.

Ni en la espalda baja, ni en una chichi, ni una cosita así super femenina!

Los tatuajes son para mi! Pq quiero, pq dan estilo pq así me quiero ver, si a alguien le parece sexy eso es extra, pero no es mi intención.

Ah! Y sí son de verdad eh!! No me salieron en los Doritos ni en los Pingüinos ni mucho menos en un Carlos V. jajajajajajajajajajajajajaja que clavada soy.

Es hora de dormir, tiemblo de frio. Baila monstruo, baila monstruo, baila monstruo, bailaaaaa...........................monstruoooooooooooo............................................

Y ahora?

Pues que me regalan este pequeño dibujillo, chin! Me acordé mucho de W pq dice que las mujeres cambiamos siempre de parecer.

En unas horas estarán coloreando mis brazos!!! Eso me da mucha emoción, tendré color en mi cuerpo, que cosa tan increíble!!!!!!!!!!!!! Además ya estoy pensando en los siguientes, unas estrellas náuticas que hagan juego con las golondrinas...mi cuerpo es un proyecto más.

Ayer fue día de té con leche, no me había dado cuenta que los extrañaba tanto, me sentí tan bien de estar con ellos de compartir un momentito, de ver sus carillas bonitas, sus sonrisas, de escucharlos reír y de bromear. Los quiero mucho! y me encanta compartir mis momentos en esta tierra con ellos.

Hoy se acaba el nivel 9 del jrancé, eso me hizo acordarme que Maxime me escribió jajajaja el menso hizo chilaquiles según él una receta de mamá muuy mexicana que encontró en internet jajajajaja Extraño al buen Maxime.

Ninirristris se va en pocos días, buuuu! ya no quiero seguir despidiendo gente y menos a quien quiero, la voy a extrañar y Glo se va en unos meses también, ay qué molestia!!

En fin.., la vida sigue y yo con ella.. a trabajar... trabajar.. pintar.. pensar...crear y sobre todo tengo ganas de reír!! De reír mucho mucho mucho.....

Por cierto, C y L son amigos en el facebook ..... amigo te invito una copa.... te invito un café.....jajajajajajajajajajaja

Succediendo

Bueno pues muchas cosas pasan, todas esas que he esperado están sucediendo:

1. Examen para la maestría...a esperar por un mes.

Eso del arte colonial me podría hacerme aventar por una ventana perooo estoy tratando de ser más madura y tomarlo todo tranquilamente. Pq demonios no estudié arte colonial? Me enojo conmigo y con ellos, 3 ó 4 preguntas sobre arte contemporáneo?? Me dejaron sin opciones espero que el tin marín de do pinwe dé sus frutos y que la suerte esté de mi lado.

La línea del prope completamente diferente al examen, en fin. Las chiks performeras que conocí me hicieron darme cuenta pq los hombres temen a las chiks con estilo y chingonas... les da miedo!! Y ellas me hicieron sentir muy bien conmigo.

2. La serigrafía llegó a mi vida pa quedarse, es muy muy bonito, el trabajo sigue y poco a poco va tomando forma. En el mismo renglón está..... la neta no entiendo nada y ayer pensé: Nooo! Otra vez no!!! Por favor ya nooo!

3. Por fin lo hice! Estoy oficialmente tatuada, dos hermosas golondrinas que representan mi nuevo viaje por la vida y eso que siempre me hará seguir el mejor camino y regresar con bien a mi hogar.

A pesar de los patanes, de las malas experiencias y de mi confusión con respecto al amor, creo en él! Creo que nos complementa y no puedo evitar ser cursi y emocionarme.... por eso el amor eterno está presente, el complemento no lo tengo que buscar, están las dos partes en mis brazos, la pareja perfecta, diferentes pero aceptándose el uno al otro, viéndose de frente , en el mismo espacio pero a la vez en sus mundos propios.

4.Un nuevo trabajín, leve leve pero podré ahorrar y ver nuevos horizontes... eso del francés me ha traído buenas cosas... amigos...sex-appeal jejeje...trabajo...maestría...sigue el alemán.

5. Lo del depa sigue poco a poco muuuy poco a poco pero constante eso me hace jeliz jeliz.

6. El corazón es estúpido de eso no tengo duda y el mío más! Creo que debo alejarme del sentimiento, de la intensidad o la seguiré pasando con ese vacío en el estómago y esa sensación de no saber que demonios pasó ni cuando pasó. En algunos momentos me siento muy sola pero la verdad es que ésta libertad me ha dado muchas cosas y sensaciones nuevas, me hacía falta saberme yo.

7. El pasado por fin se ve lejano, los veo, los pienso y aunque hay nostalgia ya no hay dolor. YEAH!

Arte de acción

Mañana termina mi prope, esto del tiempo es una cosa completamente extraña para mi... arte contemporáneo mucho mejor de lo que esperaba...de hecho me hizo feliz!

Ella me hizo feliz! (es tan linda) verla hablar, entender la pasión por eso...yo soy así! Soy apasionada, hablo fuerte fuerteeeeeeeee

Y qué??????????????????????

Que vayan y chinguen a su madre y que callen a su mera abuela pq a mi nel!

Environnement, Happening, Performance!! Qué su puta madre!!! Yo soy una pinche artista que no se supone que debo estar de ese lado? Qué chingados hago de este???

Preguntas, preguntas!!! Un día vayan y párense encuerados enfrente de alguien y digan lo que piensan!! y exploren lo que sienten y déjense sentir más de la cuenta... que les duela más, que les guste más!! Creen que sienten? No tienen ni idea!!!!! El que siente llora cada momento y ríe en cada momento, el que siente todo le afecta y da la vida en cada palabra y cada acción, y cuando le importa estáaaaa cada segundo y cuando no... aunque le obsequiaran la inmensidad se quedaría estático sin siquiera voltear. Ja! Creen que sienten!!

Y me DUELE verme otra vez así pero me hace feliz saberme sensible, y sí somos exagerados, hipersensibles, locos, histéricos!! Que bueno!!! Que bueno que somos así! Que sabemos sentir, que sabemos enfrentar, que damos todo en cada acto, en cada vivencia, que nos tomamos en serio y al mismo tiempo nos burlamos de ello. Y repito: que vayan y chinguen a su madre los que no son así!

Trabajo de acción! PERRA escribió en el performance jajajajaja PERRA!! A mí también me llamaron así, su reflexión sobre mi comportamiento emocional? jajajaja una reflexión sobre su comportamiento machista!! Seamos perras amigas mías! Seamos las perras que queremos ser, no las perras que ellos quieren. Ellos... no solo hombres, ellos sociedad, ellos ataduras, ellos malditos espacios estereotipados! Engordemos, apestemos, eructemos ,tengamos panzas inmensas y mostrémoslas orgullosas en cada espacio! Porque demonios no?

PERRA! LOCA! HISTÉRICA!

Seamos radicales, acabemos con las cosas a medias sin miedo a parecer lo que somos a demostrar lo que somos "unas perras"!!!

Ok Ok a continuación regresaremos al espacio conocido como realidad... Y si no les gusta pus cambien de canal.

Y si estuvieras aquí y si como ayer supieras que hay alguien a tu lado que hay alguien con quien despertar... aunque despertaras y no estuviera ahí. Dijiste que te enamoras rápido.. todos dicen lo mismo créelo...TODOS

Cuando buscas a quién amar te enamoras tan rápido que ni cuenta te das pero nadie quiere amar ya no como lo esperas, ya no como tu amas.

Es cuerpo, es lujuria ,es pretexto, es acercamiento es nada y te duele y el corazón cree no soportar más y huye se aleja... porque no estás ahí? porque ya no te ven? Por que así lo quieres, Por que el tiempo así lo quiere y él no es flexible y él no te da otra oportunidad.

Cuando te equivocas estás completamente perdido no puedes recuperarle.

Y dijiste: "Me debe unos años, siento que me robaron." Te robaron tanto tiempo que no es justo que aún así te lo cobren.

Y los ves lejanos y los ves cercanos pero en algún punto todos están lejos o todos están cerca, se intercalan, se cambian de lugar hoy fue él y mañana ya no será.

Que te lea en la cama, que se recueste a tu lado y te haga reír.... que no intente tocarte por la noche, que te dé la espalda para no tentar al destino y al cuerpo y al deseo. Aunque tú mires su representación vacía pero presente.... nunca tan presente como en ese momento. Cabello, cuello, espalda...lo único que ves, lo único que mirabas por la noche.

Y aún así te sigues preguntando si eso es lo que quieres si es lo que realmente querías si hablar y hablar es lo que buscas si es un oído escuchante, unos labios parlantes, una presencia vividora. Si su sensibilidad te dio algo más, si el ente sensible es lo que buscas.

Y te niegas a aceptar que la vida sea solo eso que sea sólo momentos de leer en la cama y que te haga reír, que te hable de todo y te haga preguntarte si te quiere, si te ama, si podría amarte si podría quererte, si te amó, si te quiso.....

Que te haga preguntarte como se ve, quién es, quién fue, quién será?

Aún así sonríes y hablas con cariño casi con amor a algo que es desconocido pero tiene rostro , a algo conocido que no es familiar...SONRIE.....SONRIE .... todo estará bien... y al final estarás sólo ahí.... justo donde debes estar.

Hoy debo confesar que iré a embrutecerme.... No me esperen.

Quién habla?

Estoy en la tercer semana del propedéutico ahora impartido por la super famosisísima Dra. Teresa del Conde Pontones wow!! Pues no tan wow, la señora me aburre horrores y todas sus sesiones son como si estuviera platikndo con una tía ,muy aburrida, sobre sus amigas con las que salía a bailar cuando era joven. La lectura es de su libro, igual que sus sesiones es sólo una recopilación de anécdotas de los artistas y no es que esté mal eso, pero cómo se puede decir "Crítica de arte"?? Lo más vergonzoso es que tenemos a todo un país y un conjunto de gremios haciéndole reverencia a la ñora!! Que hueva! O me aceptan o me acptan! Pinche propedéutico estoy cansada de leer y de esperar lo peor cuando lo que realmente quiero es esperar lo mejor. En algunos momentos esporádicos entre sus comentarios y las risas fingidas de todos los presentes me dan flashazos de , la neta no sé de que, y pienso: Pero quién demonios es ésta señora y qué demonios hago yo aquí? Y eso debido a que... mierda!! no tienen idea lo que es pintar y usar sus manitas pa crear algo...lo que sea!! En esos momentos me dan ganas de mandar todo al demonio e irme a un lugar lejano a pintar y hacer miles y miles de cosas hasta volverme completamente lok al fin que ya estoy cerk jeje

La parte buena fue que la ñoris Del Conde nos mandó a ver la expo del " Corzo" que está en el museo Dolores Olmedo... que chingón lugar!! Me encanta ir y siempre que lo hago pienso pq no me largo de la p*** ciudad? Pq quiero estar ahí en medio del tráfico?... en fin la expo me encantó sobre todo unas cartas que están expuestas, una es de Frida y la otra del Doc. ATL... y aunque no soy fan de ninguno de los dos... que personajes!! El ATL empieza escribiendo la colonia y en lugar de poner la delegación escribe: !Muera Gustavo A. Madero! jajajaja está re bueno y al final pone algo sobre que está cerca de la Virgencita Morena y entre paréntesis ( que me la traigan) pinche Doc era la onda y que decir de la tan aclamada Fridis toda su carta es de lo más chispa, la verdad es que no por nada son lo que son. Las obras me gustaron mucho, me encanta el pequeño formato!! Como una casa de muñecas, como un alhajero, cajitas de sorpresas, así es el pequeño formato.

Me gustó tanto que hasta pensé en tatuarme las golondrinas del Ptolomeo. A huevo!! pq no? Tener tatuado al Corzo sería increíble...

Habrá que esperar todavía para saber si soy seleccionada pa participar jeje de todos modos ya me dijo el Serch que si no me quedo ponemos una tortería... neta que estaría chido...

Estoy enojada conmigo por seguir siendo así.. por esperar lo mejor de la gente pero nel!! Esa estupidez me dolió y mi corazoncito se hace chiquito chiquito y vraiment se quiere morir... pero seguro será de una muerte así de esas dolorosas pq mi corazón no es de otra manera.... pobrecito él tan pero tan confiado....

Pastelazo #2? Cómo si fuera ayer

El trabajo en el taller empieza su etapa más fuerte, me gustaría tener más tiempo para pasarlo en la producción, ayer salieron los primero calcetines...Muy coquetones pero todavía falta resolver lo de las etiquetas... en la noche trabajé en casa, me hace bien alejarme de vez en cuando de esta madre.

Aún hay mucho por leer ,viene arte contemporáneo y los problemas de semántica harán su triunfal aparición con lo que todos empezarán a hablar de eso como si supieran que chingados es...Auch! Me acuerdo y me duele y no sé pq duele tanto es una lástima que todo sea tan predecible lo malo fue pensar que yo podía cambiar, lo malo fue sentir...

J'ai beaucoup de bruit dans ma tête!!! Necesito embrutecerme un poco o ya de plano un mucho...

Bromeando?

No entiendo absolutamente nada de nada...todo parece una mala broma

jajajajaja y más ja que chistoso eh!

Me dijeron que fue el remordimiento, horrible sensación...yo causo remordimiento pero....

para que apostar si sabes que no puedes jugar?

Serie "Los pastelazos te llevan al cielo" Pastelazo # 1?

...hay muchas cosas en el aire, pueden ser proyectos, pueden ser otras cosas...o pueden ser las dos...pq no?

Sólo hay que ir poco a poquito ya veré en que se convierte y que significa realmente.

La maldición

Ayer camino a mi casa, recordé que hace algún tiempo C me maldijo:

"Te maldigo por todo lo que dejaste atrás, por todo a lo que le diste la espalda"

así dijo o algo muy parecido...

Eso me causó angustia por algún tiempo pero ahora sólo puedo pensar una forma cómo contestar ........

AY AY AY!!!!!!!

El amooor

Shiah Coore - Interview from Babylon Falling on Vimeo.

Acabo de encontrar al amor de mi vida...

Mañana salgo para Jamaica a tener unos jamaiquinitos...

Pensando en mi

Cuántas veces he pensado que valgo por como me veo?

Recuerdo un artículo sobre la comida en el arte, una gran parte se trataba de hacer evidente los cambios físicos que provoca el alimento, ya sea la obesidad o la anorexia.

Una crítica a los estereotipos de belleza y hasta que punto han llegado a influenciar nuestra vida cotidiana.

Sé que siempre criticamos estos comportamientos pero me he puesto a pensar hasta que punto son una presión para mi.

Yo una mujer de 29 años. Ejerce mucha presión!!!!!!!!!!

Es increíble cómo de un momento a otro me encuentro hablando sobre no comer carbohidratos después de las 6 de la noche o de tomar té rojo para adelgazar! De dónde sale esa imperiosa necesidad de estar no sólo delgada sino delgadísima?!!! Varita de nardo! jajajaja

Ayer veía fotos del pasado en una etapa difícil de mi vida en la que por razones emocionales adelgacé mucho y mi primer pensamiento fue... que bien me veía!

y simplemente es algo que está en mi mente... no puedo evitarlo.

Qué tanto nos sentimos presionadas por estar o no estar de cierta manera? Qué tanto creemos que eso nos hace mejores sin importar nuestros sentimientos, pensamientos o conocimientos?

Qué tanto es más importante cómo nos vemos que esos sentimientos, pensamientos o conocimientos?

Yo amo la comida, me gusta tanto que hasta he hecho obra sobre ella, me gusta como dibujo, juguete o realmente comestible , simplemente me hace feliz.

A pesar de eso no puedo evitar el sentimiento de culpa si un día se me ocurre cenar pastel de chocolate amargo y té con leche.

Despierto queriendo hacer el reto Bonafont...jeje

Lo que se ve no se juzga

Hoy estuve la mayor parte del día en casa,tranquila y medio bajoneada sin estar segura pq.

Otro departamento, otras personas, otras historias, me empiezo a hartar de lo mismo.

Me contaron una noticia tristísima: alguien muy muy joven murió hace dos semanas... que corta y que impredecible es la vida...sólo espero que ellos no estén tan tristes. Muero por llamarles y decirles que les mando un abrazo y que a pesar de todo los quiero mucho mucho mucho. Esas fotos del ayer nos hicieron felices a todos...

Hoy me di cuenta que el problema es el pasado que aún está ahí ardiendo...me malviajé al pensar que alguien más me juzgaba sin conocerme (como alguna vez pasó) soy una saco de traumas e inseguridades y ahora me doy cuenta de ello y me duele mucho... me duele infinitamente y sólo pude llorar... ya no quiero llorar.

Le dije a M que no confío en nadie y así es... temo que me hagan daño...Estoy en una fase de... no sé de que demonios!! jajajajaja

¿Por qué juzgar y opinar de alguien a quien no conoces?Pq creer que sabes lo que piensa cuando sólo ella sabe lo que piensa?Yo he dejado de hacerlo...

Las mismas frases se hicieron presentes otra vez y eso me asustó, esa maldita frase del centro del universo me vuelve completamente lok e iracunda...pq no lo voy a ser?

Los extraño mucho...quizá sea hora de regresar, de sentir que nada es tan importante como los paisajes que nadie ha olvidado.

Me siento nostálgicamente triste y confundidamente bajoneada creo que siempre escojo mal... el momento, el lugar...es un error tras otro... pero ahora ya no quiero más de eso...quiero simplemente estar aquí.

Hoy no hay control de sentimientos ni de pensamientos, hoy sólo estoy yo con la intensidad y con la gran mentira de pensarme lejos del punto central.

Hoy es otro día en el que no tengo con quien hablar y que no sólo escuche sino entienda y quiera escuchar. Coches, Arco,Gomitas (jeje),Arte,Pasteles,Gente,Vida....Animales, Anécdotas,Historias, Momias,Amor,Errores,Ropa, Cámaras, Piedra, Escultura, Libros, Dinero,Verdades, Mentiras...todo eso sin un remolino en el estómago.

Gatito Tim en las Iliustraciones....

Tengo insomnio.....

Por fin...

Hoy fui a desayunar con M. Tenía muchísimas ganas de verla y pasar unas horas en su compañía. Me gusta la sensación cuando casi voy a llegar al lugar de la cita y no saber que esperar. De que color será su cabello esta vez? Cómo será su ropa? Más gordita, más flaquita? La quiero muchísisisisisisimo. Me gusta querer...me gusta mucho.

Un desayuno abundante, sólo ella aceptaría pedir un desayuno extra para compartir (hotcakes con nuez y miel mmmm) adoro eso de ella, come igual o más que yo.

En 10 días empieza el prope... me deseo toda la suerte y la buena vibra del mundo jeje

Boxeadoras peso cuasi completo

Hace unos meses empecé a hacer este libro sobre las boxeadoras, lo bordé minuciosamente y me tardé millón en terminarlo ( jajajaja recordé a Glo), aún faltan los toques finales y dos páginas más... estoy pensando cómo será su presentación, creo que una bonita funda estará bien... no sé aún, no lo he decidido.

En plática de chicas con S llegamos a la conclusión de que definitivamente somos mucho más guerreras.... y a mi eso de socializar simplemente se me da.

En fiesta con desconocidos terminé con una sombrillita de piña colada como peineta ,regalo de colombiana Claudia; con la cara pintada muy muy mexicana obra de una chica cuyo nombre no recuerdo, amiga de Hernán quien tenía una revista e insistía en entrar al baño conmigo. Tomé anís de la botella que traía Pablo quien me recordaba demasiado a Parmentier... y en un momento creo que hasta le toqué coquetamente el cabello a "Pelón" y le dije que así se veía muy muy bien.... recuerdo que le hice ojitos pq me dijo que para invitarme a las fiestas en su casa debía de hacer méritos, lo más chistoso fue que sólo tuve que cerrarle un ojo disque coquetamente y dijo: siiiiii! cuando quieras!!!! jajajajajaajajaja

En fin... parece que estoy empezando a entender o todos ya estaban en estado muy muy inconveniente.

No me gustó lo de no ir al taller por este puente mexicanote, ya tengo la siguiente imagen en mi mente... bueno en un libro jajajajajaja. Debo trabajar dos bastidores más y aún tengo pendiente lo de las etiquetas.

Hoy se va otra amiga.... Pinches despedidas no se acaban!!!

Chicas, chicas, chicas fuertes... chicas boxeadoras... peso completo!!! cuasi completo cuando del corazón se trata.. aunque hemos empezado a controlarlo.... sí, hay mucho que dar, sólo debemos ir poco a poquito....

Despedidas, Basquiat y las momias...

El sábado otra vez fui al aeropuerto a despedir a alguien... y parece que eso no ha acabado... eso de despedirse es horrible.. que hay que decir? á Bientôt? y si no? No me gusta nada ,me hace sentir muy triste...

En el aeropuerto hay una sala de exposiciones jajajajajaja me da mucha risa lo que quiere decir "arte" para la "institucionalidad" no sé pq eso me hizo recordar a Basquiat, dentro del sistema y a la vez fuera y cuando estaba pensando en eso prendí la tele y..... la vida de Basquiat en película para televisión, con David Bowie como Warhol!!!

Ay pobre! se nos murió de una sobredosis por heroína. Me llevó a reflexionar en como trabajan nuestras mentes, cómo en ciertas circunstancias la mente vuela de una manera posiblemente absurda para unos pero muy clara y significativa para otros. Qué es la mente de un artista o de una persona sensible? Será una mente pretenciosa? yo creo que no, es sólo un cúmulo de relaciones.

El otro día venía con alguien en el coche y empecé a hablar sobre las momias pq vi un anuncio de la exposición de las momias de Guanajuato que traerán al DF. Me parece tan absurdo!! Qué son las momias sin Guanajuato?? jajajaja suena tonto pero para mí no tiene sentido y pensé que seguro al terminar la exposición dirán que a alguna de las momias se le cayó un brazo o que el niñito se quedó sin piernas. Qué estupidez... pero de lo que realmente hablé fue de unas momias incas que vi en la tele. 3 niños Incas que fueron sacrificados y por las condiciones del lugar se momificaron. Toda una travesía para llegar ahí, comieron hojas de coca y murieron por una combinación de alcohol, hojas de cocas y altura del lugar adonde se dirigían, aunque el único niño (eran dos niñas y un niño) según los estudios, fue asesinado violentamente. En fin... no pude evitar terminar hablando de todos estos datos sobre las momias y de más, mi acompañante me dijo que seguro inventaba... Pq voy a inventar? le contesté.

Cuando iba camino a mi casa, yo sola reflexionando sobre lo pasado en ese día pensé: Quién habla de tres momias incas que fueron sacrificadas?? jajajaja esos son mis temas de conversación??? Ay Dios mío! Virgencita santa y Burrito redentor.... soy malísima para ese juego y mi mente es muy muy rara jajajajajajaja

El día..

El trabajo en el taller me hace sentirme alegre muy muy alegre... no puedo evitar la sonrisa, el chistorete fácil y el querer que todos sean inmensamente felices.

Me gusta pensar que la gente puede sentirse tan llena como yo cuando estoy en un taller...

Una vez terminado hasta lo usé y me sentí alegre de que estuviera ahí en mi pie y fuera mío y no hubiera otro igual

El taller!!!! Cómo extrañaba esa palabra, esa sensación, esa idea... un taller donde todos trabajan... bueno casi... TALLER! Hermoso sentido, hermoso concepto jajajajaja

Los "compañeros" jajajaja ese Luis lo ha visto todo, lo ha vivido todo experiencias y experiencias.. eso me gusta mucho... nueva gente...nuevas historias para que el mundo siga dando vueltas y siga revolviéndose con otras más... Sergio "el prof" jajajaja es un HIpersensible sí que lo es...reconozco sus actitudes... el switch... arribaabajoarribaabajo...muy cerk de la bipolaridad como todos.

Una, dos, tres, cuatro en el momento preciso con las personas correctas y el mundo empieza a verse otra vez bien...a mis ojos, en esos rincones donde la cosquilla se tranquiliza pero se retroalimenta... con mucho más.. palabras, imágenes.

Esas mujeres de chiquitimini son sensualísimas.. todas maquilladas con los mismos trazos, esas piernas que bajan una y otra vez la escalera, y que simplemente no puedes dejar de ver cada que lo hacen.....hermosooo!

Y las agarraderas.... sin sentido alguno... que mundo tan divertido, el cochino en el servilletero, la lucecita en la caja de chicles.... la vida!

Mi último día de los 28 fue fenomenal, caminé, decidí y llegó la confusión otra vez pero sólo pude sonreír y seguir con la sonrisa que aún tengo... mis 29 empezaron bien.

Que todos sean felices y que encuentren sus talleres.

Taaan cercaa...

Aprender por chocar con pared.... así debe ser. Todo pasa por algo? Pq yo no me merezco algo tan bueno. Pq no es mi momento de vivirlo , debo ganármelo, debo sufrirlo, debo vivirlo y quizá después una vez que ya tenga todo aprendido que esté cansada y harta, quizá entonces sea mi recompensa.

Quizá en ese momento en que esté en el borde... quizá entonces me merezca algo de la vida.

Ahora sólo seguir... vivir lo que sea como sea... sin planes sin ideas preconcebidas... con una maldita sonrisa de: ni pedo!! la vida sockea!!

Y seguir paso a paso como lo he hecho hasta ahorita, debo recordar siempre que si me intento adelantar, el universo se encabrona y me atrapa.. adonde vas chiquita? crees que me puedes olvidar? ja y más ja.

Me hago más fuerte y más fría... Sé que estoy sintiendo pero de nada me sirve pq no quiero sentir... Sólo debo seguir adelante...Debo seguir protegiéndome...y saludar desde lejos.... Holaaaaa...estirar mi mano con estilo de Miss ....Holaaaaa amigoos...Holaaaaaa....

Seguiría buscando pero el tiempo se ha acabado y las ganas se fueron... La DESILUSIÓN..tan buena amiga...ay! que detalle...veniste a saludarme?? No te hubieras molestado...pero si hace tan poco tiempo que nos vimos..gracias por no olvidarte de mi...en verdad esos son los amigos que cuentan.

Por otro lado: No tengo nada que decir! No quiero hablar más!!! Lo que tengo que decir en este momento está sólo dentro de mí y es para algo y alguien más...Nada tiene que ver con este tema taaan hablado, tan estereotipado, todas las frases y palabras están ya escritas, pensadas, vividas...en este momento no hay nada nuevo...no estoy ahí...por primera vez no estoy ahí... y eso me alegra.

Ay Mamá! La calentura.

Pasé este fin de semana con calentura. No me gustó estar pensando tanto y tanto...

El señor de la salud dijo: Algo le estresa muchachita? AY! Pensé que nada peroooo esta calentura no me deja... pues no tiene nada, una leve indigestión y debe descansar: "Deje de pensar en el novio, hay muchos hombres en el mundo" casi vomito.

Ese facebook me tiene estupidizada y todos los días espero un nuevo mensaje... hoy lo abrí y... 8 mensajitos, casi nada importante, sólo me escribes por ahí....

Me da miedo, un pavor mortal!!

Por cierto ese merece unas cachetadas bien dadas, se abre la apuesta: Quién será la primera??

Casi se me acaba el veinte

Mi último año veinteañieroo, en pocos días celebraré y será el último... no tengo la menor idea que será del futuro...Qué será tener 30? Seré más sabia, más controlada, más relajada? Primero a lo primero...vivir éste último año de mis veintes, conocer, fiestear, estudiar, viajar..... amar??? Creo que éste año será de poco amor.

Que me deje sentir, que no me cierre, que demuestre quien soy...mmm para que? Mejor vueloooo, vuelooooooo lejos y miro desde arriba, ahí nadie puede hacerme daño, ahí no tengo que decir ni explicar nada. Soy quien soy y no me parezco a nadie!! jajajajajaja

Qué maldita suerte de mierda! Sólo es él... si no funciona así... no será nadie más.... cómo lo explico....

Ju kers

Lo estoy pensando, mucha mucha plática, hasta no hace mucho hablaba más de lo que vivía, ahora quiero vivir mucho mucho más, vivir cada segundo sin perder detalle aunque últimamente mis lagunas han estado peor que nunca. Estoy perdiendo cosas muchas cosas, no estoy aquí estoy divague y divague, baile y baile...

No estoy segura que significa y ayer me dijeron más... a veces quisiera no saber y quedarme con mi primera idea quizá errónea pero menos confusa.

Y al final a quién demonios le importa?? Siempre sabes que no debes pero hasta que no estás más que ahogada lo aceptas, ésta vez no será así... me retiro antes de la última caída... no estoy para estas cosas, me aburren.

Got a stone where my heart should be...

En construcción
Me alcanzó otra vez! El hastío, la tristeza.... la mierda!!! Siempre llega cuando menos lo espero... cuando creo que todo ahora sí estará bien, cuando mi corazón empieza a sanar cuando empiezo a ver un destello de felicidad de tranquilidad.

Me da vueltas en la cabeza y en el cuerpo y en el alma y en este maldito corazón que se quiere convertir en una piedra! conviertt maldito conviertt!

Esa estúpida nostalgia... el sentimiento de que pudo ser pero no es!!

Empezó con la partida de una amiga y con enfrentarme a un estúpido alemán tercermundista y darme cuenta que felicidad estar sola!!!!! que felicidad no lidiar con estupideces!! Pero eso me deprimió... mierda! mierda mierdamierdamierdamierdamierda! Y otra vez no quiero saber ni ver a nadie encerrarme para siempre debajo de una manta que cubra mis heridas y mis sentimientos y a la vez limpie mis lágrimas...

El corazón se hace tieso, frío... y se quiere morir ahora mismo...

El trabajo sigue.......

Proyecto

Estoy empezando a armar en serio este proyecto, tengo suficiente material... tengo suficientes ganas, suficientes ideas y suficiente tiempo. Tengo suficiente soledad y suficientes pensamientos... tengo

S U F I C I E N C I A !!!

y harto hartoo hartoooooooooooooo calcetín sockero....YEAH!!!!!

"Le gusto a todas hasta que demuestran lo contrario" Acosador profesional. Julio 2009

El problema es que aunque lo demuestres...no lo ven!!!!

Intenseando

Ayer fue día de rockn'roll... Y como de costumbre intensié un poco... no mucho... no normal... sólo un poco... Que si alguien me volverá amar como aquél.... que si debo probar nuevos horizontes... que si las mujeres son la solución.... que si le gustaré a alguien en algún momento... volveré a gustarle a alguien que me guste tanto como....?? No quiero pensarlo.

Se vaaaaaaaaaan muchos se van y eso me hace sentir lejana quizá porque yo también quiero irme. Quizá sólo porque los extrañaré, por que los quiero... En que momento le puedes decir a alguien que ya lo quieres sin que piense mal? jajajajajaja En fin.... el rockeo es lo mío... Una chelita?

Nicolemonamie

El regalo más lindo que jamás me habían dado...mon amie Nicole me lo dió hier.

Lo guardaré con cariño y le daré el suyo... la extrañaré con todo mi corazón.

Que importa todo si existen personas como ella? Mis amigas son chingonas.... los hombres son idiotas... cómo no quieren tener una como ellas? Yo si quiero! y de hecho tengo varias jajajajaja Soy una lesbianota... estoy pensando seriamente cambiar de bando.

Insomnio 2

Y que me dice: no pues es que no sabía como reaccionar y aunque lo digas como en broma sé que quieres que te ame.... ah chinga!!! Desde cuando sabes lo que yo quiero? Pero en fin..... me volvió a doler... volvió a arder.

Recibí nuevo mensaje: bla bla bla bla blaaaaaaaaa y pues parece que de nada sirvió todo lo de ayer, una verdadera pérdida de tiempo...

Y una vez más regreso a:

1) Que parte de no quiero... no es clara.

2) Cuando yo quiero... él no quiere.

Es verdad que cuando un amor platónico se vuelve real es de vomitar!!!

Me tiene un miedo terrible....qué mariconés!!!

Insomnio

Charla incomodísima de madrugada... en fin de algo sirve el insomnio...creo.

Je crois que je ne sais rien.....Vamos a huir!! Quién va conmigo? A cuantas personas llevaría?.. creo que en este momento sólo a una...Y ella no sé si quiera ir...

Incómodo pensamiento... y si no lo hubiera hecho? y si hubiera sido él y no el otro? y si voy y lo mando directamente a su reverendísima chingada? Pinche!!! Pinches!!! Voy a hacer tarjetas que digan en Negritas y con una imagen muy coqueta: Ve y chinga a tu madre! pero así bonito bonito... hasta con brillitos, seguro el éxito sería instantáneo y bárbaro...

Que demonios???

1) Que parte de.. no quiero... no es clara?

2) Cuando tú quieres... él no quiere.

3) Sólo amigos y far far away...

4) Quiere cogerse a tu amiga pq te extraña?