Es oficial! Soy una cursi empedernida y el juegue eterno sólo crea un vacío enorme en el pecho y celos. Quiero cariño y amor y fidelidad pero aún pienso en él, ojalá él quisiera lo mismo.

Pero que confusa es la confusión

Cuando uno cree que ya todo es absoluto y que no hay marcha atrás. Lo absoluto se divide y nos muestra que las opciones existen. Y es verdad! Lo absoluto se vuelve inexistente y sólo te quedas con todas las opciones antes forjadas. Unas que creíste perdidas más las otras trabajadas. Una vez más te enfrentas al momento de la decisión...lo nuevo con aires de porvenir o lo viejo con aires de novedad? O quizá la soledad absoluta en busca de autoconocimiento o la diversidad en busca de diversión y un poco de juventud perdida?

Lo que se ve en el futuro inmediato es el nuevo arbolito muy coqueto, en una zona muy coqueta con personas muy coquetas...justo lo que el corazón buscaba.

No debo, no,debo,no debo, pero quiero, quiero,quiero...

La emoción no cesa

Mañana emocionalmente difícil. A punto de mudarme me di cuenta que la mudanza será más emocional que física. Todos los objetos que debo mudar cargan con tantas cosas que me hacen un hueco en el pecho y me aplasta. No puedo llevar todo aún pero no puedo llevar nada y nisiquiera sé muy bien que llevar. Ayer estaba emocionada y hoy confundida. La mudanza emocional es muy dura.

Tengo la necesidad de que las cosas se detengan por un minuto, que me dejen respirar! La fiesta malacopa ha sido lo de hoy he tomado tanto que olvido que dije o que pasó y siempre termino queriendo llorar. Los amigos protegen y confortan pero resulta peligroso encontrar en ellos confort para al otro día sólo tener una vaga idea de lo que dije o hice uff! La fiesta me quita tiempo y ahora tengo trabajo acumulado. Nos robaron otra vez dinero y lo únicoq ue hice para no pensar fue ir a fiestear, mejor hubiera trabajado más!

Conocí a la linda familia y me asusté horrorres! Ahoramás miedos se unen a los que ya de por sí tenía. Miedo, miedo,miedo....
Seguro él no tiene miedo a nada y nisiquiera recuerda quien soy....
El es muy lindo pero a veces soy yo quien no recuerda quien soy...ni que quiero, nisiquiera adonde voy.

Ahora.son.las.presencias.las.que.me.enloquecen!!Ella.esta.ahi.con.el?En.su.cama.que.fue.mia?En.su.cocina.que.era.parte.de.mi?Mis.imanes.aun.en.su.refri.la.ven.como.una.extraña.o.ya.se.acostumbraron.a.su.presencia?
No.me.gusta.extrañar.presencias.ausentes!!

Intentando.fluir.siento.que.malgasto.mis.sentimientos.y.que.el.miedo.esta.ahora.mas.presente.que,nunca.
Me.corte.el.cabello,y,no.me.gusto..quien.lo.corto,no.fluyo.con.sus.ondas.al.contrario,lo.obligo.a.ser.lo.que.no.es.a.dejar.de.ser.lo.que.estab.siendo.Cualquier.parecido.a.la.realidad.es.la.verdad!

Todavia.me.llego.el.eterno.sentimiento.del.abandono.y.llore.a.moco.tendido.entre.amigos.que.en.ese.momento.se.convierten.en.extraños.del.sentimiento.y.del.solor.o.del.amor.Solo.yo.no.soy.ajena.a.mi.solo.yo.y.nadie.mas,nisiquiera.el.que.ahora.ya.tiene.a.alguien.mas.que.camina.por.el.lindo.pasillo.q.yo.arregle.y.q.tanto.me.gustaba.

La.florecita.que,crecio.ahora.le.sonrie.a.ella.Florecita.mia!!Sonrie.si.es.lo.que.quieres.pero.no.le.sonrias.a.otra,florecita,no,le,sonrias,a,otra,sonriete.a.ti.bonita.solo.a.ti!!

No puedo seguir así. Me está costando mucho trabajo no perderme a mi misma.

Otra vez en noviembre...

Hace un año pasó, peleamos y me fui. Un año después peleamos y me fui pero ahora me llevé todo. Las florecitas y los platos se quedaron, no así mi cobija peluda.

Lo extraño con todo mi corazón y no dejo de pensar en cada una de sus palabras buenas y malas, en quien está con él, en quienes son todas esas a las que se coge y en que me hizo falta para ser "la mujer" que él quería. Hoy no pude evitarlo y le envié un mensaje obvio no hubo respuesta. Sé que hice mal, sé que debo superarlo, que las cosas pasarán, que nadie murió y que no es el fin del mundo; todo eso lo sé porque ya he pasado por esto, porque siempre me dejan de querer por una razón u otra, porque siempre me lastiman y me hacen llorar y sufrir y me dicen que yo valgo mucho y que ya encontraré algo así super chido. Pensé que esto era lo super chido, le puse todo mi corazón y todo mi esfuerzo, di cada centímetro de mi cuerpo y cada espacio de mi mente, lo intenté con todas mi ganas y ni así lo logré, es por eso que no puedo dejar de preguntarme que tengo de malo y que hice mal. Qué me faltó, cómo debo mejorar, qué es aquello que me hubiera convertido en "la mujer". Cómo le hago para dejar de pensar y de llorar? Cómo?

Porque me empeño en querer a quien no me quiere?

Pensando

Pensando en cómo sería la vida en Berlín!!

Eso de llorar...

Eso de llorar simplemente se me da...

Lloro cuando algo es triste, cuando algo es muy alegre y cualquier cosa nostálgica hace que mis ojos no puedan contenerse.

Lloro cuando estoy muy feliz, cuando estoy triste y cuando alguien me dice algo muy lindo.

Lloro cuando algo me duele y cuando extraño.

Pero sobretodo lloro cuando me quedo sola...creo que es algo que hago desde niña.

Recuerdo llorar casi todas las noches porque creía que mi mamá no regresaría jamás a la casa o que algo malo le pasaría en el camino.

Desde aquellos años no me gusta estar sola.

Lloro cuando siento que no me quieren, lloro cuando siento que he herido a alguien más.

Lloro con lo inmensamente lindo o emocionante como una tarde perfecta en Querétaro con una bella fuente y árboles enormes y verdes a su alrededor.

Lloro cuando alguien cercano me malinterpreta, lloro de angustia.

Lloro cuando me hieren o cuando dejan de quererme. Lloro cuando amo y no me aman.

Lloro de sentimiento cuando me quieren.

En fin.....que chilladera tan infinita!!

Algo más...

Porque siempre queda algo más que decir? Será que no hay tiempo suficiente para hablar o simplemente será que tengo mucho que decir?

Me siento reconfortada, son como una gran abrazo, Ay! estoy de sensible y cursi jaja Cone!! Pandi!! Las extraño! Queridísima Nicole tu me manques beaucoup aussi.

Oui, oui

Un, deux, trois, quatre, cinq, seis....

Hoy los vi y siempre me doy cuenta que me hacen falta, No quiero que me falten.

Cuando yo me siento sola es porque lo estoy.

Por cierto, yo sí estoy buena, sí hay quien quiere ligarme y la última vez que fui a la playa use bikini todo el tiempo. jajajajajajaja debo dejar de metichear.

Nada que decir...

En esta vida se dan tres pasos para delante y como cinco para atrás; lo único en lo que confío es que aunque lenta y confusamente, en el recuento final logre avanzar hacia algún objetivo.

Focus en lo que quiero y siento! No debo perder el objetivo...

Sólo espero que todo valga la pena por que en verdad quiero estar aquí.

Ya pasó pero quién sabe que pasará...

Cachito cachito cachi to míooo.. pedazo de cielo que dios me dioo... jajajaja estoy un poquitín alegre, después de un largo examen , una chelita con una amiga y un poco de risa así estoy....UHU!

Estudiando

A las 12:23pm sigo estudiando, he estado así desde la 1 pm con un pequeño break para comer como a eso de las 6, todavía faltan 5 temas más, pero mi mente ya empieza a divagar, ya no entra ni una pintura más, ni una escultura más, de hecho ya ni un azul o un rojo más y ni que decir algo sobre una línea o un punto! Maldita divagación, no puedo estudiar pero sí puedo estar aquí diciendo tonterías... esto debe tener un nombre, algo así como: divagación por cansancio o por hartazgo...

Espacio dame tiempo o tiempo dame espacio.

Vamos a imaginar que la vida es re fácil, re bonita, re feliz; que la gente es sincera, amable, buena y especial; que todos sabemos amar profundísimamente, sin engaños ni tonterías; que cada día que viene será el más hermoso, emocionante y amoroso!!! Vamos a imaginar!

Cuidandote

Me doy cuenta que en mi búsqueda incesante de protección siempre termino protegiendo al otro, permito que se hagan fuertes y les doy todas las alas posibles para que sientan que pueden volar donde lo escojan, les muestro que son especiales y grandes, les demuestro cuánto valen para mi. Todo esto con la intención de que me hagan sentir lo mismo, que me den fuerza, que me hagan ver lo especial que soy, que me envuelvan en sus brazos y me hagan sentir protegida....lástima que no es así....yo me protejo y protejo al otro...a veces en una tarea demasiado ardua.

Sin, con tiempo.

Uno piensa: que más da, ahora tendré tiempo de sobra. Qué ingenuidad! Ahora no hay tiempo para nada. No hay tiempo para beber un té y disfrutar el redescubrimiento del Chai rojo con leche; no hay tiempo para ver viejos ni nuevo amigos; no hay tiempo para ver a la gente caminar y pensar cual de sus prendas sí quisiera tener y cuál no; no hay tiempo para leer cosas sin importancia que me hagan ilusionarme con lugares y sensaciones mejores; no hay tiempo para pensar que todo durará para siempre; no hay tiempo para decirle que vayamos por un café o una chela porqué debo llegar a casa para terminar lo que sigue y por que parece que ya no hay nada más que decir; no hay tiempo para enojarse y llorar entrañablemente sin sentir que tengo algo que hacer y debo apurarme a sentirme mal; no hay tiempo para escribirle una carta y enviarla a París; no hay tiempo y menos dinero para soñar en ese viaje...AHHHHHHHHH! Corro, corro y me siento correteada. Me gusta, no me gusta, me gusta, no me gusta. Sólo quiero un momento para un suspiro, para un poco de nostalgia, para un poco de egoísmo, para un poco de ocio.... para poder extrañar y para poder recordar. Hay algunas sensaciones que ya no siento.

Me lo pregunto.

Me pregunto si todo lo que dices sobre mí es verdad; si soy fría, si soy molesta, si no me doy cuenta de lo que sientes. A veces parece que me conoces más de lo que yo misma me conozco y me pregunto si no me doy cuenta que soy todas esas cosas. Me preocupa no saber de mi.

Ayer

El ayer me alcanzó ayer y por un segundo sentí tristeza, después subí la mirada y me di cuenta que el ayer está mejor en el ayer.

Todavía sigo queriendo huir sólo que ahora debo volar.

VUELA!!!!!!!!!!!

Chascuas! Escapar de noche como gato callejero? MIAUUU!

Hoy no sé que siento ni que quiero...lo extraño es que llevo varios días así.

Lo que el nuevo año nos trajo.

A veinte días de haber iniciado el año esto es lo que pienso:

La carne está sumamente cara! 84 pesos el kilo??

El aguacate se convirtió en un lujo. Lo vi en 34 pesotes.

Debo dejar de comer porquería porque pronto estos pantalones ya no cerrarán.

Por muy triste que me haga debo aceptar que la cafeína me altera demasiado y debo evitarla.

Mi colección de cochinitos alcancía se ve más bonita este año que el pasado.

Odio pagar tele por cable pero me encanta verla aunque sea sólo 15 minutos antes de dormir y aunque vea las 5 repeticiones del regreso de Rocky. Por otro lado, si repitieran diario Rápido y Furioso junto con Más rápido y más Furioso, yo sería la mujer de 30 años más feliz del mundo de la tele de paga.

Mi corte de cabello me gusta pero seguro probaré cortarlo más sólo para experimentar.

Extraño a mis amigos.

No entiendo porque a los ex´s les da la nostalgia de fin/principio de año y quieren verme. Por mi parte no estoy segura de querer verlos. Qué no tienen novias y esposas?Que el mundo del arte, del arco, el extranjero, la chamba, etc etc es todo lo que necesitan?? No lo entiendo.

La mayoría de la gente es muy pero muy mierda afortunadamente yo me rodeo de la poca gente que no es así.

Debo dejar de decir tantas groserías.

Le sigo teniendo un poco de miedito a mi asesora.

Este año debo viajar, no sé adonde ni cuando pero de que hay que hacerlo no hay duda.

No más peleas, mejor me alejo un poquito y luego regreso.

Me cae mal la chica a la que le rento el depa, mejor se lo rentaré a una amiga, 6 meses más y bye.

Mmmmm seguir pintando y ahora hacer lindos aretes, no importa si sólo vendo unos. Despues de todo no me fue tan mal con las bufandas.

Mucho té con leche, más que el año pasado, debo subir a una jarra a la semana mi consumo.

Debo hacer algo nuevo, aún no sé que.

Ahhhh y debo vender mis cosas del arco. Es hora de dejarlo todo atrás.